|
Юмор
| |
| Счастье | Дата: Пятница, 22.07.2011, 14:42 | Сообщение # 286 |
 Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 4841
Статус: Offline
| Melisa, я тоже твоего сразу вспомнила 
Улыбайтесь глазами.... Любите душой.... Согревайте сердцем.... Цените умом....
|
| |
| |
| Вредная | Дата: Пятница, 22.07.2011, 19:00 | Сообщение # 287 |
 Профессия: Ведьма
Группа: Проверенные
Сообщений: 6811
Статус: Offline
| недавно прочитала важнейшие в жизни указания. правила пользования УБО-1 (Унитаз бытовой одноместный). прошу:
Инструкция
По эксплуатации унитаза одного бытового одноместного.
Унитаз бытовой одноместный (УБО-1), в дальнейшем - унитаз, предназначен для удовлетворения естественных потребностей человека любого пола и возраста путем опорожнения кишечника мочевого пузыря и желудка
Подготовка к работе
1 Зайдя в туалетную комнату закройте дверь на замок ВНИМАНИЕ! Убедитесь что вы там один
2 Откройте крышку и сняв исподнее осторожно садитесь держась правой рукой за ручку двери левой направьте свои гениталии так чтобы они были перпендикулярны горизонтальной плоскости унитаза
Порядок работы
1 Сделайте вдох и стараясь сосредоточиться на главном напрягитесь до легкого румянца на щеках и внизу живота с одновременным выпучиванием обеих глаз Если первая попытка не удалась, ее необходимо повторить многократно, до нервного постукивания в Дверь. ВНИМАНИЕ!!! Во время
работы постарайтесь не есть, чтобы процесс не стал беспрерывным.
2. Успешное окончание работы должно сопровождаться испариной, приятной усталостью, всплеском воды и заметным уменьшением общего веса тела. Сделайте выдох.
З Левой рукой убедитесь, что процесс завершен, а правой рукой утритесь снизу до пояса.
4 держась за ручку двери правой рукой, постарайтесь встать. ВНИМАНИЕ! Не забудьте простирнуть и одеть исподнее.
5. Спустите воду и аккуратно уберите с пола и стен не попавшие в унитаз испражнения. Закройте крышку.
б Попробуйте улыбнуться и открыть дверь.
Меры безопасности.
1 Запрещается пользоваться унитазом при закрытой крышке и, не сняв исподн его.
2. Запрещается пользоваться ершом не по назначению.
3. Запрещается пользоваться унитазом лицам не прошедшим инструктаж,разреыиается только в присутствии инструктора.
Гарантийные обязательства
1. Наличие исправного унитаза не гарантирует успешного завершения процесса.
2. Предприятие-изготовитель гарантирует надежную работу унитаза, если суточный вес испражнений не будет превышать 120 кг.
ВНИМАНИЕ!!!
ПОЛЬЗОВАТЬСЯ ИНСТРУКЦИЕЙ ВМЕСТО ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ
ЗАПРЕЩАЕТСЯ.
|
| |
| |
| Sania | Дата: Пятница, 22.07.2011, 19:34 | Сообщение # 288 |
 Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 724
Статус: Offline
| Quote (Вредная) Левой рукой убедитесь, что процесс завершен, а правой рукой утритесь снизу до пояса.
как представила 
|
| |
| |
| Вредная | Дата: Пятница, 22.07.2011, 19:45 | Сообщение # 289 |
|
Профессия: Ведьма
Группа: Проверенные
Сообщений: 6811
Статус: Offline
| да уж, столько лет живу и не знала 
|
| |
| |
| Счастье | Дата: Пятница, 22.07.2011, 19:51 | Сообщение # 290 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 4841
Статус: Offline
| Вредная, век живи век учись
Улыбайтесь глазами.... Любите душой.... Согревайте сердцем.... Цените умом....
|
| |
| |
| Agent | Дата: Вторник, 26.07.2011, 20:42 | Сообщение # 291 |
|
Позитивное создание
Группа: Проверенные
Сообщений: 5160
Статус: Offline
| угар!
|
| |
| |
| Вредная | Дата: Среда, 27.07.2011, 11:18 | Сообщение # 292 |
|
Профессия: Ведьма
Группа: Проверенные
Сообщений: 6811
Статус: Offline
| вот, почитайте людскую глупость!!!
Самые нелепые разводы в мире
Пара очень эмоциональных польских иммигрантов в Ганновере (Германия) решила оформить законный брак. Правда, во время гражданской церемонии 50-летнему новобрачному что-то не понравилось, и он попытался кухонным ножом отрезать волосы жене, которая моложе его на 16 лет. Молодая супруга возмутилась и обратилась в полицию. Которая немедленно запретила мужу встречаться с женой. Впоследствии пара предприняла две попытки наладить отношения, но они тоже закончились ссорами. Глупо до гениальности.
Следующий случай удивляет не причиной развода - о ней ничего не известно, - а обстоятельствами. Страшный удар постиг 44-летнего малайского бизнесмена Рослана Нгаха: обе его жены, хорошие подруги, одновременно подали на развод, даже не предупредив своего мужа. Таким образом, всего за три минуты Нгах потерял сразу двух жён - своеобразный рекорд.
В сирийском городе Латакия жених с невестой прямо на свадьбе обнаружили, что не сошлись характерами. Во время сирийской свадьбы невеста должна выбрать для будущего мужа шуточную песню. Девушка приготовила композицию "Я люблю тебя, мой ослик" - в ней поётся о том, что сама жена может называть любимого как угодно, к примеру ослом, но никому другому не позволит обзывать его. Под эту развесёлую песню невеста предложила исполнить танец молодожёнов, и отказалась менять музыку. Тогда жених вырвал у диджея микрофон и трижды произнёс в него фразу "я с тобой развожусь". На этом история короткого брака и завершилась.
Иерусалимский религиозный суд четыре раза за 19 лет расторгал брак одной и той же пары - и пять раз регистрировал его. Дело в том, что муж и жена отличаются не только взрывным темпераментом, но и страстной религиозностью, поэтому фиксируют у раввина все свои конфликты и примирения. Раввинат даже назначил расследование - не преследуют ли ветреные супруги каких-либо корыстных целей. Но выяснилось, что, напротив, они терпят немалые убытки на разводах и новых свадьбах.
Типичным до нелепости оказался первый развод режиссёра Леонида Нечаева. Когда он переехал к своей Антонине в коммуналку, тёща попросила его как-нибудь "облагородить" огромные фикус и столетник, занимавшие пол-комнаты. Леонид и "облагородил" - обстриг их до приличествующих комнатным растениям размеров. Увидев это, тёща упала в обморок, пришлось вызывать "Скорую". А очнувшись, заявила Антонине: "Или он, или я". Леонид развернулся и ушёл. Правда, сам развод состоялся нескоро - в те годы следовало опубликовать в прессе крохотную заметочку о разводе, и Леонид два года копил на неё деньги.
Бывают ситуации, когда не развестись просто невозможно. 67-летний румынский пенсионер Санду Б. женился на молодой 47-летней женщине и жил с ней счастливо восемь месяцев. А на девятый месяц бурманская кошка жены съела одного за другим двух любимых попугаев мужа. Что, как написал в исковом заявлении Санду, и выявило "полную несовместимость супругов". Попугай - друг человека, а вот жена - ещё не факт.
Никогда не покушайтесь на святое! Английский футбольный фанат Нил Дьюхарт объяснил суду своё желание развестись тем, что жена постирала его любимую футболку с коллекцией автографов. Суд немедленно признал жену виновной в вандализме и удовлетворил иск Нила. В постановлении, к сожалению, не говорится, носил ли Дьюхарт данный раритет или просто хранил его. Когда муж годами ходит в нестиранной футболке, надо либо стирать, либо разводиться, а лучше и то, и другое.
Подлинным садистом показал себя мистер Даниэльсон из Кливленда, США. Его жена Бебе обожала детективы. И подлый муж в каждой новой книге в районе 30-й страницы писал на полях имя убийцы. Дальше читать, конечно, было уже неинтересно. Услышав про эту традицию, судья встал на сторону женщины и дал ей развод "по причине особенно утончённо-жестокого обращения мужа".
Едва ли американские отцы интернета догадывались, каким мощным ударом по институту семьи станет всемирная паутина. Обычные боснийские муж и жена, 32-летний Аднан Кларич и 27-летняя Сана, завели себе интернет-романы. Вот только немного им не повезло: под никами Конфетка и Принц радости они нашли друг друга. После страстных онлайновых бесед Принц с Конфеткой решили встретиться. Увы, их ожидало жестокое разочарование. В результате оба подали на развод, обвиняя друг друга в попытке измены. Любопытно, что точно такая же ситуация, только с хэппи-эндом, произошла в Китае - там супруги, увидев друг друга на тайном свидании, поняли, что созданы друг для друга и должны оставаться вместе.
|
| |
| |
| Melisa | Дата: Среда, 27.07.2011, 11:35 | Сообщение # 293 |
 Всевидящая леди (И.о. модератора)
Группа: Проверенные
Сообщений: 5472
Статус: Offline
| Ну, кому что.
Прикольненько.
The smallest step towards your goal is worth more than a marathon of intentions
|
| |
| |
| Вредная | Дата: Среда, 27.07.2011, 11:58 | Сообщение # 294 |
|
Профессия: Ведьма
Группа: Проверенные
Сообщений: 6811
Статус: Offline
| больше всего ржала с последних, ну надо же быть такими идиотами вот еще списочек, на этот раз самых тупых преступлений:
10 самых глупых преступников
10 место: Молодая американская мамаша была арестована во время скаутсткого слёта, в котором участвовал её сын. Пока она смотрела на то, как полисмен демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки, собака нашла в её сумочке пакет с травкой.
9 место: Молодой человек с дробовиком зашёл в магазинчик и потребовал наличность из кассы. После того, как деньги были погружены в сумку, он увидел большую бутылку виски, и потребовал добавить её к деньгам, однако получил от продавца отказ, у продавца были сомнения в том, что грабитель достиг 21 года. После некоторых препирательств, грабитель достал водительские права и предъявил их продавцу, которые, после тщательного изучения, согласился с правомерностью получения алкоголя и упаковал бутылку в сумку. На чём они и расстались. Впрочем, расстались ненадолго, потому что через два часа грабитель был взят полицией в собственной квартире, ибо продавец сообщил имя и адрес, указанный в правах!
8 место: Некая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер позвонил по телефону, сказал, что, мол, по объявлению в газете и давно о такой тачке мечтал. Назначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма.
7 место: Решил один американский гражданин ограбить банк. Пошел в Bank of America, и на бланке депозитного вклада нацарапал что-то вроде "Эта аграбление, зосуньте все деньги в покет", после чего смиренно встал в очередь к окошку. Но тут посетили его сомнения, а вдруг кто-то видел, как и что он писал? Может уже полицию вызывают? И он покинул этот банк, направившись через дорогу в Wells Fargo Bank. Очередь там была намного меньше, и вот он, желанный миг: наш герой протягивает записку девушке-оператору. Оператор, девушка сообразительная, по орфографии решила, что грабитель явно умом не блещет, и спокойно ему ответила, что эту записку принять не может, так как она написана на бланке Bank of America, а здесь Wells Fargo. Потому он может переписать её на бланке Wells Fargo или вернуться в Bank of America. Слегка огорчённый грабитель, как ни странно, покинул банк, а девушка незамедлительно позвонила в полицию. Через пять минут его взяли. Угадайте где? Правильно, через дорогу, в очереди к окошку BoA.
6 место: Один английский водитель был засечён автоматическим радаром. Через некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию на 40 фунтов и фото своего авто. Вместо того, чтобы платить, он просто послал в полицию фото 40 фунтов. Через несколько дней он опять получил конверт, в котором опять было фото, на этот раз фото наручников. Художественная сила этой фотографии оказалась фантастической - квитанция была оплачена в тот же день.
5 место: На суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении наркотиков Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера. Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то странно оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а в этом случае ордер ему не нужен. "Полная ерунда" - сказал Янсен, - "Я в той же куртке, что и тогда, где здесь спрятать пистолет?" С этими словами он снял куртку и отдал её судье. Который и нашёл в кармане куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку минут пять судья с трудом мог сидеть от хохота.
4 место: Оклахома: Подсудимый по делу о вооружённом ограблении Денис Ньютон послал к чёрту своего адвоката и стал защищаться сам, и у него даже очень неплохо это получалось, пока прокурор не вызвал свидетеля - дамочку, менеджера ограбленного магазина, которая его опознала. Денис вскочил, обвинил свидетельницу во лжи, и в сердцах сказал "Жаль, что я тогда не отстрелил твою пустую башку!", правда тут же быстро добавив:- "Если бы, конечно, я там был". У присяжных заняло всего 20 минут чтобы решить, что 30 лет будет в самый раз!
3 место: Детройт: Гуляющий молодой человек обратил внимание на наряд полиции, который показывал окружной детворе новый компьютер, установленный в их патрульной машине. На вопрос, как эта штука работает, полицейский взял у него права и стал вбивать данные. Через несколько секунд бедолага был повязан по всем правилам, ибо экран компьютера упрекал его в вооружённом ограблении, совершенном два года назад в г. Сент-Луис, штат Миссури.
2 место: Опять Детройт: Пара грабителей ворвалась в магазин звукозаписей, нервно водя дулами револьверов из стороны в сторону. Один из них заорал: "Никому не двигаться!!!" Когда его напарник дёрнулся к кассе, верный своему слову, он застрелил напарника.
И наконец 1 место - победитель: Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких сигар. Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего прочего и от пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внёс первый взнос по полису. Это не помешало ему обратиться в страховую компанию с заявлением, что сигары были утрачены в связи с "серией маленьких пожаров" (тут надо понимать, что в английском "огонь" и "пожар" обозначаются одним словом fire - прим, переводчика). Компания платить отказалась, резонно ответив, что, собственно, он употребил сигары самым естественным для сигар образом. Что же, господин обратился в суд и выиграл дело. В судебном решении судья признал, что исковое заявление, прямо скажем, несерьёзно, но в то же время в наличии имеется полис, сигары застрахованы от огня, и этот полис не определяет "желательность" или "допустимость" каких-либо видов огня. Так что страховщикам следует заплатить. Страховщики не стали заморачиваться с долгими и дорогостоящими апелляциями и выплатили 15000 долларов за "сгоревшие" сигары. Впрочем, насладиться новыми халявными сигарами не удалось, поскольку сразу после получения наличных по чеку этот господин был арестован. На основании того же полиса и своих же свидетельских показаний на суде, он был обвинён в 24 эпизодах умышленного уничтожения застрахованного имущества через поджог. Итог нового процесса - 24 месяца тюрьмы и 24000 долларов штрафа.
|
| |
| |
| Agent | Дата: Среда, 27.07.2011, 14:44 | Сообщение # 295 |
|
Позитивное создание
Группа: Проверенные
Сообщений: 5160
Статус: Offline
| Человеческая глупость бесконечна, как говорил Энштейн.
|
| |
| |
| Вредная | Дата: Среда, 27.07.2011, 19:17 | Сообщение # 296 |
|
Профессия: Ведьма
Группа: Проверенные
Сообщений: 6811
Статус: Offline
| Quote (Вредная) Подлинным садистом показал себя мистер Даниэльсон из Кливленда, США. Его жена Бебе обожала детективы. И подлый муж в каждой новой книге в районе 30-й страницы писал на полях имя убийцы. Дальше читать, конечно, было уже неинтересно. Услышав про эту традицию, судья встал на сторону женщины и дал ей развод "по причине особенно утончённо-жестокого обращения мужа".
вот это повергло меня в жесточайший шок...как же так можно с женой обаращаться
Quote (Вредная) 5 место: На суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении наркотиков Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера. Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то странно оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а в этом случае ордер ему не нужен. "Полная ерунда" - сказал Янсен, - "Я в той же куртке, что и тогда, где здесь спрятать пистолет?" С этими словами он снял куртку и отдал её судье. Который и нашёл в кармане куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку минут пять судья с трудом мог сидеть от хохота.
вот это вообще вне конкуренции...бывают же тупые люди
|
| |
| |
| Agent | Дата: Среда, 27.07.2011, 19:58 | Сообщение # 297 |
|
Позитивное создание
Группа: Проверенные
Сообщений: 5160
Статус: Offline
| Quote (Вредная) Подлинным садистом показал себя мистер Даниэльсон из Кливленда, США. Его жена Бебе обожала детективы. И подлый муж в каждой новой книге в районе 30-й страницы писал на полях имя убийцы. Дальше читать, конечно, было уже неинтересно. Услышав про эту традицию, судья встал на сторону женщины и дал ей развод "по причине особенно утончённо-жестокого обращения мужа".
Это напомнило мой телефонный разговор с подругой.
Она:
-Блин, я конец Пилы-7 не досмотрела, диск глючный, вырубился.(((
Я:
-Но ты видела самый чумовой момент - как Ларри Хоффмана запер в ванной умирать?
Как на меня за это орали...
|
| |
| |
| Вредная | Дата: Четверг, 28.07.2011, 01:25 | Сообщение # 298 |
|
Профессия: Ведьма
Группа: Проверенные
Сообщений: 6811
Статус: Offline
| Agent, я бы тебя прибила прикинь люди старались, не читали спойлеры смотревших фильмы и хотели насладиться неожиданной концовкой, а ты их так
и чтобы не флудить:
Самые нелепые и шокирующие детские книги
Книжка под названием "Папа пьёт, потому что ты плачешь". Данное творение американских психиатров имеет неплохой успех на рынке, также как и книжки "Почему не могут дружить вилка и электрическая розетка?" и "Неуклюжий Джордж и высоковольтная линия". Две последние книги призваны объяснить неразумным детям, что нельзя играть с электрическим током. Все три книжки красочно оформлены.
Произведение французских авторов, которое называется "Яйца, туалетная бумага и твоя школа". Это книжка о хороших манерах.
Трудно сказать, какой именно воспитательный эффект должно произвести данное произведение. Книга называется "Вещи, которые есть у детей богатых родителей, и которые ты никогда не получишь".
Книжка, которую рекламируют как пособие для родителей - как успокоить ребёнка, если он плохо спит ночью. Называется данный труд "Твои ночные кошмары - не что иное, как реальность". Кстати, часто продавцы рекомендуют купить в комплекте книжку под названием "Человек на Луне на самом деле - сатана". Основная мысль книжки - то "лицо", которое мы иногда видим на Луне - это лицо Сатаны, который только и ждёт, что вы совершите плохой поступок, и тогда Дьявол заберёт вас в ад.
Книжка под названием "Мальчик, который умер, потому что всё съел". Книжка про обжору и борьбу с лишним весом является самой раскупаемой детской книжкой в мягкой обложке. Забудьте Винни-Пухов и Карлсонов, сейчас это совершенно не актуально.
Две книги: "Истерика как верное средство получить то, что ты хочешь" и "Популярная анатомия". "Анатомию", правда, немножко перегоняет: её раскупают охотнее.
Книги о любви к животным. "Некоторые котята умеют летать" и "Все кошки попадут в ад". Последняя книга выдержала не одно издание, и является одной из самых читаемых в Америке.
Немецкое издание "Как правильно путешествовать автостопом: пособие для детей".
Творение американских литераторов, из которого дети могут узнать о египетских пирамидах, греческих мавзолеях и татарских курганах. Как утверждается в рецензии, книга написана доступным и увлекательным языком и рекомендуется детям с 5 лет. Единственное, что смущает - это название книжки. Она называется "Где бы ты хотел быть похоронен?".
Потрясающая по художественной силе книжка "Новая папина жена, которую зовут Роберт". Произведение призвано свети к минимуму возможные психические травмы детей, если кто-то из их родителей вступил в однополый брак.Добавлено (28.07.2011, 01:25)
---------------------------------------------
послушайте как чудесно днвочка поет)) такой позитив сразу:
http://www.youtube.com/watch?v=wrn-Ilsl_5Y&feature=related
|
| |
| |
| Agent | Дата: Четверг, 28.07.2011, 12:42 | Сообщение # 299 |
|
Позитивное создание
Группа: Проверенные
Сообщений: 5160
Статус: Offline
| Вредная, думаю, тебе понравится.)))
http://kotomatrix.ru/images/lolz/2011/06/25/938249.jpg
|
| |
| |
| Вредная | Дата: Четверг, 28.07.2011, 13:12 | Сообщение # 300 |
|
Профессия: Ведьма
Группа: Проверенные
Сообщений: 6811
Статус: Offline
| Agent, спасибки) нашла не сразу))
|
| |
| |
|
