|
Юмор
| |
| Вредная | Дата: Вторник, 02.08.2011, 20:04 | Сообщение # 316 |
 Профессия: Ведьма
Группа: Проверенные
Сообщений: 6811
Статус: Offline
| люблю черный юмор в весьма разумных пределах))))). как говорится и смех и грех Добавлено (02.08.2011, 20:04)
---------------------------------------------
ненавижу в основном рекламу. в своем большинстве тупо и не смешно, но попадаются исключения. Посмотрите, топ 5, не пожалеете 
http://www.trud.ru/article....my.html
|
| |
| |
| Agent | Дата: Понедельник, 22.08.2011, 19:27 | Сообщение # 317 |
|
Позитивное создание
Группа: Проверенные
Сообщений: 5160
Статус: Offline
| Юрфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Теперь он должен юрфаку свою душу, кучу денег и вечную жизнь.
Студенты-медики повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Теперь он расчленен и заспиртован.
Истфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Ему пришлось вспомнить всё.
Филфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он-то думал, что знает древние языки...
Студенты-философы повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он предпочёл сбежать назад, в ад.
Физмат зачем-то повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он больше не верит в нумерологию и число 666.
Психфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он не знал, сколько у него на самом деле проблем.
Студенты-искусствоведы повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. он и не знал, что представления не имеет о своём происхождении.
|
| |
| |
| Вредная | Дата: Понедельник, 22.08.2011, 22:31 | Сообщение # 318 |
|
Профессия: Ведьма
Группа: Проверенные
Сообщений: 6811
Статус: Offline
| Agent, 5 баллов я плакаль
|
| |
| |
| Счастье | Дата: Вторник, 23.08.2011, 04:46 | Сообщение # 319 |
 Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 4841
Статус: Offline
| Agent,   здорово
Улыбайтесь глазами.... Любите душой.... Согревайте сердцем.... Цените умом....
|
| |
| |
| Melisa | Дата: Среда, 24.08.2011, 22:00 | Сообщение # 320 |
 Всевидящая леди (И.о. модератора)
Группа: Проверенные
Сообщений: 5472
Статус: Offline
| - Так, сынок, шажок, еще шажок ... Люся, неси быстрее камеру - сын с выпускного вернулся!
The smallest step towards your goal is worth more than a marathon of intentions
|
| |
| |
| Agent | Дата: Среда, 24.08.2011, 22:06 | Сообщение # 321 |
|
Позитивное создание
Группа: Проверенные
Сообщений: 5160
Статус: Offline
|  :lol:
Здорово!
|
| |
| |
| Вредная | Дата: Среда, 24.08.2011, 22:11 | Сообщение # 322 |
|
Профессия: Ведьма
Группа: Проверенные
Сообщений: 6811
Статус: Offline
| Melisa, зачет
|
| |
| |
| Sania | Дата: Вторник, 06.09.2011, 19:32 | Сообщение # 323 |
 Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 724
Статус: Offline
| Немного любовной тематики )
На дне рождения моей жены я сказал, что она самая красивая, а ее
начальник добавил: «И самая умелая». Я поддакнул, а теперь все думаю,
что же он имел в виду...
* Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом
второго, а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: «Всех не
перебьешь...»
* Муж начал заниматься восточными единоборствами, с тех пор на меня как на женщину уже никто не смотрит.
* Он меня бросил ради женщины, которая старше меня и еще страшнее.
* Когда мы с Ирой лежали в постели, вошел ее муж. Я оцепенел от ужаса,
но он только рассмеялся и ушел... Не знаю почему, но с тех пор нам с
Ирой друг друга совсем не хочется.
*Говорят, любовь слепа; после удара в ухо, что я получил от Олиного мужа, эта любовь стала еще и глухой...
* Ее отцу я объяснил, что ЖЕНИТЬСЯ МНЕ РАНО - я еще не развелся...
* Через год он меня бросил, и я осталась одна с мужем...
* Муж влюбился в свою начальницу, притом бескорыстно, как полный кретин...
* Когда муж ушел в магазин, у нас с Денисом вспыхнуло взаимное чувство, а когда муж
вернулся, между нами уже все было кончено...
* Когда муж стал гораздо реже просить есть, я поняла, что он завел себе любовницу...
* Мне оскорбительны его подозрения. Ведь как раз с этим его другом у меня еще ничего не было.
* Лариса никак не может понять, почему я на ней не женюсь. Спрашивает:
разве, мол, твои родители против? Нет, говорю, не против. Не могу же я
ей сказать, что против будет моя жена...
* Я спросила, куда делась его прежняя секретарша, а муж почему-то смутился и объяснил, что она ушла в декретный отпуск...
* Ревность Николая переходит все разумные границы. Когда я ему вру, что задержалась на работе, он ТАК на меня смотрит...
* Едва только мы с Таней показались на улице под ручку, ко мне подскочил
какой-то мужик и ударил в лицо. Я думал, это муж Тани, поэтому не
ответил на удар, а потом оказалось, что это ее любовник, который принял
за мужа меня...
* Павлик был очень страшный, но для измены мужу годился вполне...
* Когда Толик сказал, что за ночь может заплатить мне только 10 долларов, я отказалась. Я гордая, к тому же люблю Славика...
* Оля часто рассказывала, что муж ее бил, а я думал: вот подлец, но вскоре начал понимать мужа...
|
| |
| |
| Счастье | Дата: Вторник, 06.09.2011, 19:35 | Сообщение # 324 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 4841
Статус: Offline
| Quote (Sania) Когда муж стал гораздо реже просить есть, я поняла, что он завел себе любовницу...
Quote (Sania) Оля часто рассказывала, что муж ее бил, а я думал: вот подлец, но вскоре начал понимать мужа...
Quote (Sania) Павлик был очень страшный, но для измены мужу годился вполне...
:D
Улыбайтесь глазами.... Любите душой.... Согревайте сердцем.... Цените умом....
|
| |
| |
| Тара | Дата: Вторник, 06.09.2011, 21:27 | Сообщение # 325 |
 Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| Думаю, многие смотрели легендарный фильм Сумерки, вот приколы:
Слышит Карлайл стук в дверь. – Кто там? - Волтури! - Ну и что? - Ну и ВСЕ!!!
Едут в поезде Элис, Белла, Джейкоб, Эдвард и Джаспер. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним - звук удара по лицу.
Белла думает
-Вот ее, целуют... Нет бы меня поцеловали!
Элис думает
-Ишь ты, целуются где попало!
Джаспер думает
-Еще раз в тоннель заедем-еще раз поцелую!
Эдвард думает
-Еще раз поцелует-еще раз врежу!
Джейкоб думает
-Еще раз врежут-на следующей остановке сойду!
В комнату Бэллы и Эдварда заползает маленькая Ренесми с чем-то в зубах.
-Э: Ой и кто это к нам пришел? Пёсик?. Ренесми ползет в угол.
- Б: Или кошечка?
- Э: А может черепашка?
Ренесми провела ручонкой по плинтусу и ползет в другой угол.
- Б: Знаю-знаю ёжик!
Ренесми вынимает провод из-за рта и говорит:
-Вы мне дадите спокойно провести Интернет или нет?!
Эдвард: Чарли! Я твою Бэллу того... Чарли: Так женись! Эдвард: Да нет же, я ее машиной того...
Джессика: Белла, а как ты отучила своего мужа после 12-ти возвращаться? Белла: Ну, приходит он как-то домой, а я ему: 'Это ты, Джейкоб?' Джессика: А что он? Белла: А он Эдвард.
Выходят пьяные Эммет и Джаспер из такси и вытаскивают Эдварда (неходячего).Ставят его на дорогу - он падает. Они его поднимают, ставят - он опять падает. Они его опять поднимают, ставят - он снова падает. Проходит мимо Джейкоб: -Что ж вы делаете, изверги, вы ж его уже третий раз на голову ставите...
Идет Белла по улице, вдруг перед ней падает кирпич. - Тетрис..., - подумала Белла. - Сама ты тетрис, - подумал Эммет, кидая следующий кирпич...
Джаспер убегает от разъерённои Элис,подбегает к колодцу и прыгает туда
За ним подбегает злая Элис и кричит:
- Есть кто?
Джасс эхом:
- Кто кто кто...
Элис:
- Или нет никого?
Джаспер:
- Нет никого...
Элис:
- А может, кирпич бросить?
Джаспер:
-Так ведь нет никого!
Раз, два, три, четыре, пять. Вышел Эдвард погулять... Вдруг охотник выбегает, Прямо в Эдика стреляет... Пиф-паф, ой-ёй-ёй... Эду пофиг, он живой
Опять разговаривают Белла и Эдвард. Белла: -Дорогой, скоро моя мать с отчимом приезжают. -Какого? -Какого числа или какого хрена?
Эдвард возвращается домой и застает Беллу с Джейкобом. Голый Джейкоб в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и обертывает вокруг бедер. Разъяренный Эдвард, видя это, кидается за ним с диким криком «НЕТ!!!». Белла думает, ну все, сейчас убьёт. Подходит к ванной и видит - там Эдвард в истерике, страдальческим голосом:
- НЕТ! НЕ ЭТО! ЭТО - ДЛЯ ЛИЦА!!
Приходит Белла к Карлайлу и говорит: -Что нужно, чтобы стать членом вашей семьи? -Перечень живых родственников и группа крови.
Поздно вечером идет Белла домой через лес. Вдруг слышит:
- Стоять!
Она в испуге остановилась.
- Лежать!
Белла быстро легла.
- Ползи!
Напуганная девчонка поползла. Вдруг над ухом нежный голос Эдварда:
- Любимая, тебе не хорошо? Я тут Джейкоба дрессирую, смотрю, ты ползешь
|
| |
| |
| Вредная | Дата: Среда, 07.09.2011, 12:20 | Сообщение # 326 |
|
Профессия: Ведьма
Группа: Проверенные
Сообщений: 6811
Статус: Offline
| Тара, Sania, большое спасибо!!! Понравилось абсолютно ВСЕ
А вот и от меня порция. Выдержки из сочинений по Гарри Поттеру. Я была под столом:
Его рука потянулась за палочкой, но наткнулась немного не туда в то же время раздался крик Рона.
Он любил зелья, но Снейп хотел большего.
Хагрид сгреб Гарри в охапку. Ребра мальчика, хрустя, нежно заскрипели.
- Дамблдор, Снейп отравил вашего Феникса! - Ничего, он старый.
- Ты ввел ему цель дела?
Авада Кедавра настолько смертельна, что человек умирает.
Гарри бежал от смертельного луча Авады Кедавры, чувствуя что зеленый свет почти нагнал его. Смерть дышала прямо в лицо.
Вольдеморт крикнул: Авада! И тут грянул гром. Гарри не расслышал конца, но через минуту его посетила страшная мысль - Кедавра?
- Герми, что у тебя на юбке? - Кровь! - Чья? - Твоя, Гарри. Тебе разорвало лицо! Ты разве не видишь?
Вольдеморт, я убью тебя! Кем бы ты ни был!
- Герми, пососи мой. Он нежнее. - Но у тебя же ничего не останется! - Да ладно! Или ты, или Рон - кто-то из вас должен поесть! - Рон: Нам с Гермионой хватит моего.¦ (Речь о соке фрукта, который пьют через трубочку)
Камера была глухо замурована тоннами камней, не пропускающих дневной свет. Лишь совы изредко сбрасывали посылки с едой.
Дадли стоял на корточках, пытаясь руками облегчить свой зад. (Хвост повторно вырос)
Со знанием дела Гермиона расстегнула мантию Рона. Но сколько она не шарила ничего даже приблезительно похожего не нашла. - Я же говорил, что у него его нет! - возмутился Гарри, нетерпеливо поглядывая на девушку. (У оглушенного Рона искали ключ)
злобные писи (опечатка, должно быть пиКси, это что то вроде домовых в Англии, не эльфов, просто домовых)
- Сейчас я без труда овладею тобой, Гарри.¦ (Речь о заклятье Империус. Пользуясь им волшебник получает полный контроль над телом и разумом своей жертвы, тоже на случай если этого не было в фильме)
С трудом оторвав руку Малфоя она бросилась прочь. Драко лишь кричал что-то бессвязное в след. (я бы тоже закричал, еще как)
- Рон ты чувствуешь что-нибудь? - со слезами спросил Гарри. - Кажется мне оторвало ногу... - Нет Рон. Обе
- Гарри, поцелуй меня. - Куда?
Дадли был такой толстый, что Гарри свободно умещался в нем и при желании могла влезть Гермиона
- На зоне знаешь что с такими делают? - печально спросил Сириус Гарри. (Повторяю, это были приличные фанфики)
Сова словно взбесилась. Она куда-то так сильно клюнула Гарри, что тот еще долго, тяжело дыша, сидел на корточках стирая рукой кровь. (Вот убрать куда-то и фраза станет вполне понятной, но никто об этом не позаботился)
Кошка Филча с разбегу сбила Гарри и стала ему грызть (Как тут оказалось "ему" знает только автор)
Гарри надел пижаму и прыгнул на кровать, но та отпружинила его в окно на встречу ночи
Троль с зловонным рыком во взгляде наблюдал за безпечной троицей (представляешь себе этот взгляд?)
На балу с Гермионы с грохотом упало платье, но она его подхватила в самом начале и одела (Не платье, а какие-то средневековые доспехи)
Гарри увидел снич и чуть не упал от возбуждения с метлы (сексуальный мячик...)
Локхарт гордо шел по обеденому залу поражая всех своим достоинством. Даже Снейп удивленно поднял бровь. После он с усмешкой оглядел студентов. Девушки слали ему улыбки в ответ на взгляд, а парни смущенно опускали взгляд. (Все еще приличные фанфики!?-:-))
Снейп наклонился за пером и в тот же миг охнул от неожиданности. Похоже в комнате он был не один. (из той же серии)
Закусив губу, Гарри аккуратно просунул его в рот Гермионы. (C точки зрения автора, "просунул Его" - это "просунул лекарство")
Снейп со злобой пнул котел Невила стоящий на парте. (Обычно пнул относится к ноге. Матрица да и только. Не хватает разве в прыжке и с разворота)
Гермиона осторожно каснулась языком щеки Гарри. Что-то подсказало ему, что это был не дружеский поцелуй и он попытался оттолкнуть его рукой.
На Приват Драйв наступило утро и Гарри как обычно стал щупать очки.
Из-за тяжелых дверей раздавались жуткие женские крики и ощутимо пахло паленой резиной (Да... Бывает же бешеная любовь... Даже резина горит от скорости. На самом деле там пытали Флер. Это девочка из другой школы, приехавшая в Хогвартс на турнир. Фильм еще не сняли.)
Сначала Невилл напряженно пыхтел, но потом вдруг облегчился. (Все эти действия в фанфике не имеют ни какого отношения к туалетной комнате).
- Уизли, кончай уже - сколько можно?! - возмутился Драко.
Добби был рабом, но рабом свободным и любящим носок Гарри.
Снейп грозно завис над ничего не знающим Гарри (не иначе граф Дракула в полете)
Волдеморт открыл рот и подумав задумчиво почесал голову. Что сказать на это он не решил, поэтому решил больше не искать.
Кентавр ударил Хагрида тремя копытами два раза. (Опять матрица. Кентавр балансирующий на одном копыте и бьющий тремя другими Хагрида. И так два раза.)
(Из того же боя) Рон напал на кентавра сзади и воткнул палочку так глубоко, как смог. Челоконь закричал от страха. (Есть чего испугаться:-))
Гарри испуганно уставился на Мак-Гонагал, заставшую его за столь непотребным занятием. Не зная куда деть руки парень стал разглаживать мантию - Продолжайте, Поттер, а я посмотрю.¦ (Речь о расклеивании запрещенных объявлений)
Где же зонт с обломком палочки? - тревожно думал Хагрид шаря рукой взаде себя.
Дамблдор был вовсе не так уж и стар, иногда ночами он подумывал то о Волдеморте, то о Гарри. Образ мальчиков грел его душу. Риддл ведь тоже был когда-то мальчиком. (Какие трогательные ночные мечты)
Букля чистило перья, но они не отмывались
Флер раздвинула руки и приняла Гарри в объятья (Чего же сразу не ноги, извини за похабщину, само напрашивается)
Гарри был необычным мальчиком, у него был не только шрам, но и очки
Новая ученица была такой красивой, что даже Дамблдор удивленно занял чемто руки под сталом, так как они дрожали при виде красоты. (Вторая молодость у старика. Любви все покорно, она все поднимет...(с)?)
Драко МаФЛой безудержно хохотал, ревя сквозь слезы.
Дамблдор открыл клетку у феникса и взялся за яйцо Гарри. (Разумеется речь идет про птичье яйцо)
Гермиона хлопнула в ладоши и чуть не вывихнула ногу
Малам Помфри была так загружена работой, что на больных времени почти не оставалось (Наверное докторскую диссертацию писала...)
- Кто в коридоре ударил бутылку с соком?! (Это Филч, возмущался.)
В кабинете было много народу, Гарри сходу даже удивился тому как это все здесь смогли уебститься. (Ну разумеется уместиться.)
Гарри любовно гадил Чоу. (Надо же как повезло девочке)
LНеразлучная троица постучалась в двери дома Хагрида. Им никто не открыл. Тогда Гарри заглянул в окно. Все просто - Хагрид безмятежно срал как младенец. (Опечатка. Конечно он спал)
Воландеморт испытал шок, когда Гермиона вырвала у него оба яйца. (Воландеморт фениксов разводил, хотел их заставить драться против Министерства.)
- Гарри!!! Скорее трави дементоров оленями!
Гермиона нагнулась за упавшей палочкой и остро почувствовала, что Драко подло воспользовался этим.
Хедвига была какая то странная, через минуту Гарри понял что ей оторвали лапы прямо вместе с письмом. (Просто фильма ужасов, и надо же было целую минуту думать)
У Гермионы уже онемел язык, но Снейп велел продолжать. (Ну сама посуди что об этом можно подумать?:-))
Флитвик был такой маленький, что доставал студентам едва до пояса, чем они беззастенчиво пользовались. (Из той же серии)
|
| |
| |
| byelred | Дата: Среда, 07.09.2011, 13:50 | Сообщение # 327 |
 Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 361
Статус: Offline
| Вредная, рабочий день сорван!!!
|
| |
| |
| Тара | Дата: Суббота, 17.09.2011, 11:43 | Сообщение # 328 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| Обхахатывалась оч долго! Добавлено (17.09.2011, 11:43)
---------------------------------------------
Воть еще про Гаррика:
*- Почему магический мир скрыт от обычных людей?
- Сумасшедших надо изолировать от общества.
*Гермиона дуется на Рона:
- Как ты смог при всех назвать меня дурой?!
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...
*Гарри Поттер славится тем, что может находить выход из критических ситуаций.
Но ещё больше он славится тем, что может находить туда вход. :-)
*Профессор Граббли-Дерг приводит учеников в загон с единорогом и говорит:
- Девочки, подойдите сюда и попробуйте его погладить. Мальчикам остаться - единороги предпочитают женские руки.
Голос из толпы мальчиков:
- Профессор, а что они едят?
- Ты что, глухой? Я же сказала - ПРЕДПОЧИТАЮТ ЖЕНСКИЕ РУКИ!
*Сириус выгуливает щенка. Подходит Гарри:
- Сириус, ты собачку завёл!
- Нет, Гарри, ребёнка...
*Снейп отчитывает Драко:
- Почемy вы pешили совеpшить самоyбийство?
- Мне скyчно жить.
- И вы дyмали, что самоyбийство вас pазвеселит?
*Рон говорит Гарри:
- У меня был попугай. Попкой звали, очень он сладенькое любил...
- Ну и?..
- Слипся!
*Урок зельеварения. Профессор Снегг:
- Гермиона, какого цвета у тебя раствор получился?
- Красного.
- Молодец, десять баллов Гриффиндору. А у тебя, Поттер?
- Оранжевый.
- Ладно, пять баллов Гриффиндору. А у тебя Невилл?
- Черного.
- Плохо, десять баллов с Гриффиндора. Класс, ложись!!!
*Один волшебник пришел к профессору Трелони. Она смотрит в свой магический шар и говорит:
- У Вас, как я вижу, двое детей.
- Это Вы так считаете! – отвечает волшебник. – Я отец троих детей!
Профессор таинственно улыбается и отвечает:
- Это Вы так считаете!
*Лили Поттер разговаривает с подругой:
- Представь себе, сегодня утром я разбила тарелку. Боюсь, что это плохая примета и она повредит моему будущему ребенку.
- Какая ты суеверная, Лили! Когда моя мать была беременна мною, она разбила грамофонную пластинку, и ты видишь, что со мной ничего не случилось, ничего не случилось, ничего не случилось...
*Рон:
- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
Гермиона:
- Да что ты, там же всего три лягушки...
Рон:
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!!
*Шел по лесу Хагрид. Вдруг ему навстечу - огромный кабан. Ну, Хагрид не растерялся и бабах в него из обоих стволов. Все кругом в дыму, ни хрена не видно, а Хагрид стоит и думает: "Попал я или не попал?" Дым рассеивается... он видит - стоит кабан: "Ну, мужик, ты попал!"
*- Гермиона, а у тебя в детстве клички были?
- Да. Винни-Пух.
- Это потому, что ты была такая кругленькая и пухленькая?!
- Нет!!! Просто друзья были свиньи...
*Едет Гарри Поттер в Хогвартс-экспресс, смотрит в окно, любуется пейзажами, вдруг видит, поезд сворачивает с рельсов доезжает до опушки леса и опять заезжает на рельсы. В смятении он заходит к машинисту и спрашивает:
- Что это было?
- Да человек на рельсах стоял.
- Ну так надо было давить!
- Ну так у леса и догнали!
*Идет Гермиона, следом за ней Гарри и Рон и один дpугому так гpомко:
- Какие длинные ноги!!!
Гермиона:
- Вау, комплимент!
Рон:
- Особенно пpавая...
*Начинаем утреннюю проверку:
- Том Реддл - здесь!
Каркаров - здесь!
Петтигрю - здесь!
… А ну вас на хрен, куда вы за ночь из морга денетесь.
*Приходит Артур Уизли с работы и говорит жене:
- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Молли (грозно):
- Не пьяный, а выпивши!
Артур (робко) :
- Все, все, все, выпивши, понял.
Молли:
- Не все-все выпивши, а просто выпивши!
*Сирота Риддл шатается по улице и надоедает прохожим.
- Дядь, дай закурить.
- А волшебное слово?
- AVADA CEDAVRA!
*- Сова, ты такая мудрая, скажи, к чему правая нога чешется?
- От кого-то убегать будешь.
- Сова, а к чему левая нога чешется?
- Кто-то тебя догонять будет.
- А к чему уши чешутся?
- Кто-то тебя бить будет.
- Сова, а к чему нос чешется?
- Гарри, ты бы ПОМЫЛСЯ!..
*Гарри подходит к Джинни на Рождественском балу.
- Джинни, ты танцуешь?
Джинни, восторженно:
- Танцую, пою, люблю кошек…
- Ты чё плетешь?
- Плету, вяжу, вышиваю крестиком…
|
| |
| |
| Вредная | Дата: Суббота, 17.09.2011, 19:32 | Сообщение # 329 |
|
Профессия: Ведьма
Группа: Проверенные
Сообщений: 6811
Статус: Offline
| Тара, офигенно особенно повеселил черный юмор про Аваду Кедавру
|
| |
| |
| Тара | Дата: Понедельник, 19.09.2011, 17:18 | Сообщение # 330 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| Quote (Вредная) Тара, офигенно особенно повеселил черный юмор про Аваду Кедавру
Да-да, сама долго смеялась)))
Вот еще нашла хороших по сериалу сверхъестественное)))
Сэм решил пофилософствовать:
- Знаешь, Дин, всегда, когда что-нибудь получаешь, хочется еще и еще…
- Сэм, хочешь, я дам тебе подзатыльник?
Дин спрашивает Сэма:
-Что читаешь?
- Геометрию.
- А, знаю, читал, его в конце убьют.
Пытался один грабитель угнать «Импалу». За этим занятием его застал Дин. Грабитель, встав в стойку:
- Не подходи! Я – ниндзя!
- Нет, чувак, ты – камикадзе!
Сидит Джаред Падалеки, что-то пишет. К нему подходит Дженсен и спрашивает:
- Что делаешь?
Сценарий пятого сезона пишу. Хочешь почитать?
Дженсен согласился.
Через час Джаред интересуется:
- Ну, как?
- Занятно. Сто монстров, открытие врат ада и рая, десять постельных сцен, двадцать драк между Дином и Сэмом, еще один брат Винчестер. Джаред, я не спрашиваю, какая муза тебя укусила и в какое место ,прости, я не спрашиваю в каком состоянии ты это писал. Я спрошу лишь одно: как ты сумел в имени Dean сделать 5 ошибок?
Превратила Сэма злая ведьма в девушку. Он не знает, что делать, мечется по номеру из угла в угол. Тут заходит Дин:
- Сэмми, что случилось?
Сэм не выдерживает:
- ПОСМОТРИ НА МЕНЯ!!! НИЧЕГО НЕ ЗАМЕЧАЕШЬ??!!!
- О, ты брови выщипал?
Сэм жалуется Бобби:
- Дин потерял голос. Все перепробовали. Ничего не помогает. Что мне делать?
- А ты сядь за руль «Импалы» без его разрешения.
Смотрит Сэм, а у Дина все лицо покрыто чем-то темным, роговым, а местами серебристым.
- Что с тобой?
- Я очешуел!
Сэм копается в компьютере жертвы «ангела».
- Дин, смотри. Тут письма тринадцатилетней девочки. А здесь еще детская порнография. Я был прав – ангел карает только подонков и извращенцев.
- Сэм, кажется, мне пора отсюда сваливать!
Просыпается Дин после попойки. Голова трещит.
Дотягивает до ванной. Ополаскивает лицо холодной водой и тупо и напряженно пялится в зеркало.
В ванную заглядывает Сэм:
- Опять вчера напился?.. Что молчишь, Дин?
- О! Точно! ДИН!!
Гордон заходит в бар охотников:
- Где тут Сэм Винчестер?
Хозяйка:
- Сожалею, его здесь нет.
- Как нет? Я его минуту назад в окне видел!
- Он тебя тоже...
В баре охотников:
- Дин, а правда, что на последней охоте тебя укусила вампирша?
- Правда.
- А куда?
- А вот это уже неправда.
Едут братья на Импале. Сэму плохо (ну, видимо, от осознания своей полудемонической сверхъестественной природы).
Сэм:
- Останови у леса, что-то живот схватило.
Дин остановился. Сэм идет в лес. Вдруг оттуда жуткий крик:
- Ааа!!! Дин! Все! Настали последние дни! Я, кажется, породил какое-то адское существо!
Дин подбегает.
Сэм (весь нервный, на грани срыва):
- Смотри. Вон, маленькое, ручки, ножки, глазки, шевелится...
Дин внимательно так приглядывается:
- Идиот! Ты на лягушку насрал!...
Маленький Сэм разговаривает с одноклассником:
ОО-Мне на Рождество наконец-то игрушечный пистолет подарили.
Сэм, грустно - Ммм... Круто. А мне опять настоящий.
понравятся, еще выложу)))
|
| |
| |
|
