|
Юмор
| |
| Sania | Дата: Понедельник, 19.09.2011, 17:46 | Сообщение # 331 |
 Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 724
Статус: Offline
| ДНЕВНИК ЗАРОДЫША)))
2 недели после зачатия:
А кто это тут у нас бегает по комнате с положительным тестом на беременность
и орет: "а как же фигура, а как же карьера"? Никак моя мамаша. Долюбились. А что ты хотела?
Любишь кататься, люби так сказать и того...Все, теперь твоя фигура будет одеваться в ателье для пошивки
авто-чехлов, а карьера состоять в том, чтобы приносить папаше в зубах тапочки, дабы он не
сбежал к другой, с карьерой и с фигурой. Ибо настал Я, и ты обязана создать мне идеальные условия
для выращивания в полной семье. А если не создашь, то будешь виновата. Впрочем, ты теперь
всегда будешь во всем виновата.
4 недели после зачатия:
Что? Зуб болит? А тебя предупреждали что зубы надо лечить до зачатия Меня.
Вот иди теперь и лечи зуб. Без наркоза
. Потому что от наркоза у Меня может быть 15 отклонений и 18
патологий. И виновата будешь ты.
5 недель после зачатия:
Что это ты тут жрешь???? Корейскую морковь??? Буээээээ...... Пирожки??? Буэээээ....
Шоколад??? Буээээээээ...... Картошку жаренную??? С котлетой????? Буэееееееее.....
Иди, штукатурки погрызи. Она Мне полезна, говорят.
И вообще, не забывай каждый день к семи утра сдавать свежую мочу.
А то вдруг в ней белок??? И 18 патологий и 36 отклонений у Меня
в результате твоей безмозглости??
12 недель после зачатия:
Так. Ты чего это на витрину этого паршивого бутика выпучилась??? Нам это не по карману!!!
И вообще,
вообще, дуй в авто-ателье, чехол на себя заказывать. А лучше чеши домой и вышивай
Мне чепчики. Гладью. Не умеешь вышивать??? Папаша! Ты на ком женился???
18 недель после зачатия:
Ты куда поперлась??? В какой еще ресторан??? Какие еще друзья??? Что ты жрешь????
Суси..суси она ест...иди печенку не прожаренную ешь и рыбьим жиром запивай...
АААААА...она пиво пьет.....алкоголичка!!! Пьяница мать - горе в семье...
у меня будет 15 патологииийй...выплюнь...ииик.. Ббыввыли дднии ввеселыее....
Буээээээээ. На вот тебе изжогу. И похмелье. И все она врет что стаканчик выпила. Два литра. Нет, три.
И литром водки запила. Так что, папаша, не пускай ее ни в какие... рестораны. И друзья у нее еще те..
тюрьма по ним плачет!!! Пусть дома сидит и вяжет Мне костюмчики. Что, вязать не умеет???
Папаша!! ну ты понял, да?
22 недели после зачатия:
Ну куда тебя опять несет? В парикмахерскую? Ты что, не в курсе, что волосы стричь-дурная примета.
А красить-чревато 18 патологиями. Вообще не понимаю что ты в этом интернете читаешь.. пишут же, у
женщины в период беременности должен наступить синдром гнездования-обустройства жилища. Взяла б,
полы перестелила, обои б переклеила, надо ж Мне на чем-то рисовать будет. Кстати, не забудь про мочу.
28 недель после зачатия:
А это еще что такое?? Какой еще секс?? Ты что, не знаешь, что у Меня от этого вообще черте-чё
случиться может??? Папаша интересуется?? Маньяк этот папаша. Только маньяк может интересоваться
такой бесформенной отекшей коровой как ты. Добавлю-ка Я тебе еще пигментных пятен,
чтоб не интересовался. Извращенец.
Пусть деньги идет зарабатывает. На взятки в институт, куда Я
когда-нить буду поступать.
36 недель после зачатия:
Что, не спится? Мечтают они... хы... как Я стану олигархом, чемпионом мира по теннису и скрипачом
виртуозом... да с такими бестолковыми родителями до совершеннолетия бы дотянуть. А вот тогда Я
позвоню из казино папаше и сообщу, что только что проиграл наш фамильный свечной заводик под Самарой.
Шутка. Я остроумный, ага. Заводик... нету никакого заводика... ну да ладно, проиграю
папашину стереосистему.
40 недель...
Что-то я тут засиделся...пора-пора. В глаза хоть этим родителям взглянуть.. Так, пошел...Добавлено (19.09.2011, 17:46)
---------------------------------------------
Quote (Тара) - Идиот! Ты на лягушку насрал!...
Quote (Тара) - О! Точно! ДИН!!
вот это круто 
|
| |
| |
| Вредная | Дата: Понедельник, 19.09.2011, 19:50 | Сообщение # 332 |
 Профессия: Ведьма
Группа: Проверенные
Сообщений: 6811
Статус: Offline
| Тара, за Сверхъестественное спасибо
Sania, я вообще валялась просто
|
| |
| |
| Sania | Дата: Понедельник, 26.09.2011, 19:26 | Сообщение # 333 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 724
Статус: Offline
| Quote (Вредная) я вообще валялась просто
я тоже Добавлено (26.09.2011, 19:26)
---------------------------------------------
Беседа внутренних органов.
Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?
Печень: Мамочки, где я?
Мозги: Где – где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.
Черный юмор: Ха-ха!
Память: что вчера было? Сколько мы выпили?
Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо!!!!
Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться.
Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу.
Совесть: А умыться?
Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили
Совесть: А кто наливал-то?
Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит.
Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь.
Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу.
Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый.
Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. Там еще язык такую ахинею нес!
Язык: Не надо ля-ля. Я красиво говорил.
Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам.
Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.
Печень: А еще бы кефирчика.
Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.
Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару. Там полбутылки должно оставаться ...
|
| |
| | |
| Вредная | Дата: Вторник, 27.09.2011, 01:56 | Сообщение # 335 |
|
Профессия: Ведьма
Группа: Проверенные
Сообщений: 6811
Статус: Offline
| Sania, люблю черный медицинский юмор
|
| |
| |
| Sania | Дата: Пятница, 07.10.2011, 22:21 | Сообщение # 336 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 724
Статус: Offline
| 25 самых неловких ситуаций в жизни
1. Открыть туалет и обнаружить там кого-то сидящего на "горшке"
2. Случайно плюнуть кому-нибудь в лицо во время разговора.
3. Вспотеть так, что станет заметно сквозь рубашку или штаны.
4. Забыть имя человека, с которым разговариваешь.
5. Неожиданно для себя обнаружить, что кто-то вошел в ванну пока ты моешься.
6. Не получить приглашение на вечеринку, на которую приглашены все твои друзья
7. На пляже или в бассейне потерять часть купального костюма и прилюдно оголиться.
8. Публично порвать штаны на попе.
9. У друга дома сходить в туалет и сломать смыв до того момента, как смыл свои "пирамиды"
10. Перепутать толстую девушку с беременной.
11. Рассказывать что-то нелицеприятное о человеке, который незаметно подошел сзади и слушает.
12. На ходу потерять штаны из-за лопнувшей застежки
13. Не сдержаться и пукнуть в переполненном лифте
14. Прилюдно блевать
15. При входе в транспорт вспомнить, что деньги и проездные документы остались дома в другой сумочке.
16. Сморкаться в переполненном общественном транспорте
17. Зайти в раздевалку в фитнес-клубе и увидеть там голого человека
18. Разговаривая по телефону с незнакомым человеком перепутать мужской и женский голос
19. Увидеть знакомого вдали помахать ему, подойдя ближе обнаружить что это незнакомый человек.
20. Первый день в совершенно незнакомом коллективе
21. Показывать фотки на своем телефоне и случайно показать фотки, которые "никто никогда не должен был увидеть"
22. Обнаружить, что закончилась туалетная бумага после того, как сделал дело.
23. Смотреть сцены сексуального характера с родителями
24. Стоять прижатым в метро в час пик к девушке с большой грудью.
25. На кассе не хватает денег, чтобы расплатиться за покупки.Добавлено (07.10.2011, 22:21)
---------------------------------------------
Смешные и прикольные статусы.
Матом тя прошу приезжай скорее
ни один мужчина не достоин, что бы вы врали своей маме.
вот почему всегда, когда идешь такая вся красиваЯ, проходишь мимо компании красивых парней, обязательно спотыкнешься обо что-нибудь или упадешь!!!!!!!!!!!!!!!
Пойми! Он мое прошлое, ты мое настоящее, и кто знает, кто из вас двоих мое будущее!
жизнь прикрасна и плевать что это не правда!!!!
так бесит, когда печатаешь, печатаешь сообщение ,а тебе отвечают простым смайликом
"Выше голову!" - сказал палач, накидывая петлю.
Не бывает некрасивых девушек, бывают зажравшиеся мужчины!!!
Никто меня не любит,никто не уважает,никто меня не ценит! Дайте мне веревку и мыло,я пойду их утоплю.
горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал,что у первого нифига не выйдет..
Мальчик подбегает к маме на улице. - Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети? - Нет, конечно. Убегает от мамы с криками: - Пацаны, продолжаем!
Лето кончилось, а значит теперь будет только: хочу спать, мне холодно и давай напьемся в субботу.
поцелуй без любви - просто обмен слюнями! 
Если Вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.
Бывают случаи в жизни..выпутаться из которых поможет только глупость.
Если у вас и седьмой блин комом, к черту блины - пеките комочки!
Судя по вашему лицу, вы за кирпичем?
Удивительный орган - МОЗГ. Такое знает, что и не вспомнить.
Обратите внимание: Ксения Собчак не курит! Не рискует.
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее... =)
Коктейль "Ночной засранец". 50 грамм снотворного, 50 грамм слабительного
В кузне травел сидечек. Огур как семисвечик. Былёненький он зел.
До экзаменов считают дни, после экзаменов - стипендию, а весной - студентов.
Надеяться можно на кого угодно, но рассчитывать можно только на себя...
Только сядешь за учебу, обязательно разбудят =(
У меня скоро начнется половая жизнь!!! Я буду спать на полу=))
не имей сто друзей, а имей их врагов)
больше не друг... и даже не враг...ты теперь как все...ты теперь просто так...
|
| |
| |
| Счастье | Дата: Понедельник, 24.10.2011, 17:52 | Сообщение # 337 |
 Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 4841
Статус: Offline
| Sania, забавно, а от неловких ситуаций, к сожалению никто не застрахован
- Однажды учительница по литературе поставила мне "двойку".
- Почему?
- Да, в сочинении на тему "Как я провёл лето" я написал: "Спасибо, хорошо!"
Учительница проверяла сочинения и плакала. Теперь она знала как провести лето, но годы уже не те...
Письмо министру образования
"Уважаемый министр образования! Отмените, пожалуйста, написание сочинения "Как я провёл это лето". Наша учительница - пожилая интеллигентная женщина..."
Улыбайтесь глазами.... Любите душой.... Согревайте сердцем.... Цените умом....
|
| |
| |
| Тара | Дата: Четверг, 27.10.2011, 15:30 | Сообщение # 338 |
 Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| Счастье, хорошие анекдоты!
Вот от мя чуток:
В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!
* * *
Учительница вошла в класс, села, взялась за виски - голова болит. Слабым голосом спpашивает:
- Дети, какой уpок по pасписанию?
- Математика.
- Пишите условие: две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спpашивается в задаче - на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?
* * *
Двое школьников разговаривают:
- Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку.
- За что?
- За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.
* * *
. Воспоминания выпускника:
Я помню как мама меня вела в 1й класс. И как отец уносил после выпускного.
* * *
. - Сидоров! Пиши разборчиво! - строго говорит учительница.
- Да? Может, вы еще скажете: "пиши без ошибок"?!
* * *
- Завтpа пусть пpидет в школу твой дедушка!
- Вы хотите сказать - отец?
- Hет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.
* * *
|
| |
| |
| byelred | Дата: Четверг, 27.10.2011, 17:46 | Сообщение # 339 |
 Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 361
Статус: Offline
| Quote (Тара) - Завтpа пусть пpидет в школу твой дедушка!
- Вы хотите сказать - отец?
- Hет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.
|
| |
| |
| Тара | Дата: Четверг, 27.10.2011, 17:49 | Сообщение # 340 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 634
Статус: Offline
| byelred, рада что понравилось!
|
| |
| |
| byelred | Дата: Четверг, 27.10.2011, 18:20 | Сообщение # 341 |
|
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 361
Статус: Offline
| Папа у Васи силен в математике кстати кто не читал Драгунского - очень советую  Здорово поднимает настроение
|
| |
| |
| Вредная | Дата: Четверг, 27.10.2011, 18:21 | Сообщение # 342 |
|
Профессия: Ведьма
Группа: Проверенные
Сообщений: 6811
Статус: Offline
| Sania, Счастье, Тара, шикарно аж настроение поднялось
|
| |
| |
| byelred | Дата: Пятница, 28.10.2011, 15:03 | Сообщение # 343 |
|
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 361
Статус: Offline
| из Warcraft III: Reign of Chaos - наши переводчики жгут нипадецки
Войска Альянса
Работник (Peasant)
Если кликать несколько раз:
Ты что ли король? А я за тебя не голосовал.
Паладин
Если кликать несколько раз:
Я бью два раза: один — по голове, другой — по крышке гроба!
Не оскверняй меня своим курсором!
Гоблин в доспехах — консервы «Завтрак дракона».
Горный Король
Настоящая война будет завтра, с бодуна!
Как говорит наш любимый шеф, за чужой счет пьют и язвенники, и трезвенники.
Рохан
История нашего народа, знает не мало светлых страниц. Темных было тоже не мало. И все с белыми пятнами. От белых пятен истории нужно избавляться, но нельзя всё мазать черной краской!
Алхимик
И солнце ярко блещит,
И веселей пейзаж, Когда в желудке плещется C2H5OH!!!
Целитель (Priest)
Тампон… Скальпель… Волшебную палочку… Хо! Спирт! — Команды хирурга во время операции
Вскрытие показало: больной спал.
Разряд (звук искр)
Ну что, лечить или пусть живёт?
Время лечит, но жрец — быстрее.
Побочные эффекты могут включать: сухость во рту, тошнота, рвота, задержка воды, болезненный ректальный зуд, галлюцинации, деменция, психозы, кома, смерть и дурной запах изо рта. Магия не для всех. Перед использованием проконсультируйтесь с врачом
Я избран большой металлической рукой с неба! — «История игрушек», также намёк на курсор мыши
Орудийный расчёт (Mortar Team)
— Дед, а как было во втором Варкрафте?
— Солнце светило ярче, небо было выше… Да и орки были не чета нынешним!
Рыцарь (Knight)
Если кликать несколько раз:
Да мне цены нет! Даже страховку оформить не могу!
Молчать, я тя спрашиваю!! (ржание лошади)
Пехотинец
Если кликать несколько раз:
Ну почему я не генерал? Щёлкать я тоже умею.
Вернусь домой – убью военкома!
Волшебница (Sorceress)
Если кликать несколько раз:
Ну-ка, милый, щелкни еще разочек. — про песню Бритни Спирс «Baby One More Time»
Click me baby, one more time.
Может быть, тебе лучше почитать документацию?
2. Орда
Бугай (Grunt)
Если кликать несколько раз:
Ну чего ты щелкаешь как дятел?
Ты сюда пришел командовать или щелкать?
Не могу стоять, когда другие работают. Пойду полежу.
Знание - сила. А сила есть, ума не надо.
Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды.
Чем больше в нашей армии дубов, тем крепче наша оборона.
Тролль-знахарь
Если кликать несколько раз:
Человеческий организм на 80% состоит из жидкости. У некоторых - из тормозной.
Охотник за головами
Если кликать несколько раз:
Мне кажется, вас надо немного укоротить. Ровно на одну голову! (посмеивается)
Одна голова хорошо. А на плечах - еще лучше.
Вурдалак вурдалаку друг, товарищ, корм.
Одна голова хорошо. А две - уже некрасиво.
Волчий Всадник
Если кликать несколько раз:
Щас спою! (волк лает)
Сколько волка не корми, а у меня ноги толще.
Нортрендский волк тебе товарищ.
Нетопырь
Если кликать несколько раз:
Кончай щелкать - мышь оглохнет.
У тебя кошка курит? Нет. (вздыхает) Значит, это дом вождей горит.
Вы всё ещё не верите в демократию, тогда мы летим к вам! (взрыв) - Отсылка к рекламе стирального порошка Тайд с Владимиром Тишко
Мастер клинка
Если кликать несколько раз:
Гоблин - птица гордая. Пока не пнешь, не полетит.
Два клинка: один рубит чисто, другой - еще чище.
Говорящий с духами
Если кликать несколько раз:
Я вижу мертвых людей. — Отсылка к фильму Шестое чувство
I see dead people.
В действительно все выглядит иначе, чем на самом деле.
Да прибудет с тобой сила! (волк лает)
Любое утверждение ложно. Это — тоже!
Вождь минотавров
Если кликать несколько раз:
Ты не знаешь меня, я не знаю тебя. И почему ты все время тыкаешь?
Матадор - это не кетчуп, это закуска.
3. Нежить
Послушник
Ступив на путь тьмы, вы обретете власть над своей судьбой, страховку и оплаченный отпуск.
Я вижу великую тьму. Тфу, опять капюшон сполз на глаза.
Хотите узнать секрет вечного счастья? Откройте страницу 2 4 6.
Лорд Ужаса (Dreadlord)
Если у меня есть крылья, почему я хожу пешком?
Я не злопамятный. Я запишу.
Нам нужен мир. Желательно весь.
телефонный звонок Эй Тьма, как жизнь? От демонов ничего нового? Да нет у меня их номера.
Это не платье, а стандартная униформа повелителя ужаса.
Ну а потом, как только я свергну этого глупца... Ой! Привет! Я не знал, что ты был здесь! — к игроку
And then, after I overthrow this fool… Oh! Hello! I– I didn't know you were there.
4. Ночные эльфы
Иллидан
Я не видел женщин уже десять тысяч лет!
Я не глухой!
Охотник на демонов
Однажды Тьма призвала меня, но я был очень занят. Потом я призвал Тьму, но там был автоответчик. Так мы до сих пор и не встретились.
Такой уж я. Зла не помню. Приходится записывать.
Замуровали! Замуровали демоны!
Потусторонним вход воспрещен.
Лучница (Archer)
Да аккуратнее ты. Это не резинка от трусов, а тетива.
Интим и гербалайф не предлагать.
Свои, враги. В темноте какая к черту разница?
Охотница
Берегите природу, вашу мать.
Хотите, чтобы царил мир? Уважайте женщин.
|
| |
| |
| Счастье | Дата: Пятница, 28.10.2011, 18:26 | Сообщение # 344 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 4841
Статус: Offline
| byelred,
Quote (byelred) Хотите, чтобы царил мир? Уважайте женщин.
Улыбайтесь глазами.... Любите душой.... Согревайте сердцем.... Цените умом....
|
| |
| |
| Sania | Дата: Пятница, 28.10.2011, 19:50 | Сообщение # 345 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 724
Статус: Offline
| Боже, какое безумное время, с ума стали сходить те, у кого и ума то никогда не было
***
НЕ надо оставлять женщину одну, чтобы потом не возникало вопросов: где
она была, с кем она была,что она делала и какого х... она это сделала...
***
Мне наплевать решительно на "мы про вас всё знаем", Я постараюсь выглядеть как можно подозрительней...
***
Снова ошибка...ничего, перегружу жизнь и создам нового пользователя.
***
И когда на улице люди будут проходить мимо меня и тихо шептать:"Сумасшедшая", я буду поворачиваться и орать: "Эксклюзивная!"
***
Женщина на кухне – личность. Захочет в чай плюнет, захочет в суп!
***
Моя тонкая душевная организация имеет своё определённое железобетонное мнение!!!!
***
Мама сделала из меня истинную леди, отец - доброго человека, судьба - мстительную суку..
***
Я странная девушка - я ненавижу алкоголь - но напиваюсь, ненавижу ложь -
но вру во имя добра, ненавижу идиотов - но влюбляюсь именно в них!
***
Ты не похож на полового гиганта. Максимум - на гигантский половичок!...
***
Землю - крестьянам, власть - Советам, фабрики - звёздам, а мне Лексус и бусики!
***
Сменила замок от сердца , так что старый ключ уже не действует....
***
Хорошо вот МАМЕ...она за ПАПУ замуж выходила...а мне вот за чужого дядьку придется
***
Прежде чем узнать, по зубам ли я вам, поинтересуйтесь, по душе ли вы мне.
***
Если женщина хочет сладенького, то она всегда сможет убедить себя, что торт перед ней - диетический.
***
Не стоит особо прислушиваться к внутреннему голосу, он ведь снаружи никогда не был...
***
К слову про женскую болтливость. ...У МУЖИКОВ ТОЖЕ ЯЗЫКИ БЫВАЮТ ДЛИННЕЕ ГЕНИТАЛИЙ !
***
Мой мозг не является моей эрогенной зоной,поэтому не надо его е...ть...
***
Хочу такого парня, чтобы когда его увижу сказать: "Офигеть, дайте два пожалуйста!"
***
Мужья и любовники исполняйте свой долг, не надейтесь друг на друга!
***
Мужчины - умные натуры,но миром правят бабы-дуры
***
Девушки, смотрите футбол!!! Он вас научит, как минимум 2-м полезным действиям: забивать и отфутболивать...
***
Я большая и жирная — зато уверенная в себе и востребованная!
***
Люди говорят, сердцу не прикажешь! Ещё как прикажешь, я ему так прикажу, что в обморок упадёт
***
Нельзя быть офигительной девушкой Джеймса Бонда, если вместо Джеймса Бонда рядом с тобой Мистер Бин.
***
Сердце, оно как мочевой пузырь... Ему не прикажешь!
***
Принц на белом коне, ты где, тварь???
***
Настоящая японская гейша может соблазнить мужчину одним лишь взглядом. А настоящая русская женщина может убить одним словом.
***
Купила себе новое платье - купи мужу трусы...
***
Хочется встретить мужика, чтобы "Ух ты!!!" А попадаются только "Ой бля..."
|
| |
| |
|
